По-моему, распределение вины из-за измены между мужчинами и женщинами не совсем справедливо. Мужская измена, по мнению сильного пола, - всего лишь интрижка, разрядка, и нет в ней ничего криминального. А вот если изменила женщина... О, что ей предстоит выслушать от того же мужчины, который постоянно сам изменял ей.

ВИКА ЦЫГАНОВА, певица:

Мне кажется, что никакой разницы между женской и мужской изменой нет и быть не может. Все мы люди, и неважно, какого пола. Большинство мужчин считают, что их измена - всего лишь разрядка, а если изменит женщина - то она уже, извините, шлюха. Это, по-моему, откровенная дискриминация женского пола!

АНИТА ЦОЙ, певица:

Моя тетя рассказала мне недавно, что в Корее есть такой обычай. Жена находит мужу после трудовой недели девушку, проверяет все ее медицинские справки, снимает номер в гостинице, платит девушке за ночь, которую она проведет с ее мужем. Я чуть в обморок не упала: как, своими руками рушить собственную семью?! Она мне ответила, что все как раз наоборот: если он снял напряжение, стресс с какой-то другой женщиной, то он не принесет это раздражение в дом, не станет срывать зло на жене, детях. Я, конечно, так не собираюсь делать ни в коем случае, но может, моя тетя и права, что мужские измены только укрепляют семью?

АРКАДИЙ УКУПНИК, композитор, певец:

Безусловно, женская и мужская измены, как говорят в Одессе, две большие разницы. Я не считаю криминалом, если я проведу с кем-то ночь, ведь я вернулся к своей жене, значит, я ее люблю, правильно? Ну а если она мне изменит, то мы расстанемся, потому что женщина изменяет не только физически, как мы, мужчины, она еще и душой была с тем, с кем у нее был секс. А зачем мне женщина, у которой на уме другой мужчина?

ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК, поэт, певец:

По-моему, это все ерунда, что мужчины изменяют физически, а женщины - морально. Если ты любишь жену, то даже мысли такой в голову не приходит, что можно изменить ей. Ведь если я изменил жене, то я изменял-то не только телом, но и головой, правильно? Ведь не бездумное же я какое-нибудь животное!

Мстить - так уж мстить

Если муж неожиданно пришел домой и застал свою половину в спальне в недвусмысленной позе с водопроводчиком, к тому же из чужого жэка? Реакцию на измену можно разложить по трем категориям:

1. Какая неосторожность, мадам, а если бы вошел не я, а кто-нибудь другой?

2. Скандал, мордобой и развод (последовательность любая).

3. Месть.

Первый вариант достаточно редкий, но все же бывает. У Максима Горького была одна официальная жена и, по крайней мере, 3 неофициальные. И что же: все друг друга знали, более того - дружили и частенько проживали под одной крышей.

Пикассо заводил романы с женами друзей, и ничего: никто не подстерег его в темном переулке.

Бирон и его жена жили неизменно в одном дворце с Анной Иоанновной; спальни императрицы и ее фаворита всегда находились рядом, и между ними была дверь.

Второй вариант наиболее распространен, и каждый может вспомнить пример скандала из-за измены в своей личной жизни или в личной жизни друзей.

Вариант номер три по плечу лишь сильным натурам.

Английская королева Елизавета I приказывала рубить головы изменившим ей фаворитам, а заодно и соперницам. Христина, королева шведская, велела казнить неверного любовника на своих глазах.

Петр I, сам гулявший налево-направо, узнав, что ему изменила его любовница Мария Гамильтон, приказал отсечь ей голову и сам при сем присутствовал. А узнав о связи своей жены Екатерины с Вилимом Монсом, братом его любовницы Анны Монс, заставил и Екатерину смотреть на казнь. Отрубленную голову бедного Вилима велел запечатать в банку со спиртом, поставить у постели неверной супруги и под страхом казни запретил изменнице накидывать чего-либо на эту банку.

Мстить - так уж мстить!

ЭКСТРА-ПРЕСС

Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка. Они выдают такие рекомендации из чисто коммерческих соображений. Чем ближе рекомендация психолуха к желанию пациента, тем выше доход психолуха. Разберем различные последствия для ребенка разрушения родительской семьи, разновидности вреда, наносимого ребенку его матерью:
1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни "как должно быть", ни "Как не должно быть" - он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.
2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.
3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотр..х, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.
4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.
5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.
6. Женщина не мыслит такими категориями, как мораль и нравственность, а потому не способна адаптировать ребенка к обществу. По этой причине среди воспитанных матерями одиночками - преступников в разы больше.
7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности - функциональным придатком матери. Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования. Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.
Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.

Лично я полностью согласен со мнением Олега Новоселова

Разрушая семью, жена практически всегда предает собственного ребенка?

Здравствуйте! Я хочу попросить о помощи, конечно я не первая и не последняя, но мне нужен глоток истины. Меня зовут Эльвира, мне 24 года мы расписались с Сергеем (ему 21 год). Вместе мы 5 лет, еще со школы. Он 3 года учился в училище в Новосибирске. Он ездил в Красноярск на стажировку и вернулся оттуда совсем другим человеком, хочу заметить что до этого у нас было все нормально, конечно были ссоры, но кто живет без этого?

Так вот, он изменился, стал раздражителен, не сдержан, агрессивен, мы , дрались он пропадал после учебы, приходил поздно, постоянно врал во всем. Я на все закрывала глаза, верила что все будет хорошо. Перед распиской оказалось, что он потерял паспорт, но он его восстановил и снова заговорил о расписке. Мы расписались, и он уехал служить на Дальний Восток. Я осталась, чтобы уладить дела с работой и хотела в октябре ехать к нему.

Потом ко мне в друзья в контакте добавилась некая Вероника, навязалась мне в подруги, подробно расспрашивала про мужа, а мы с ним созванивались каждый день и все вроде бы было нормально. Но после моего дня рождения Сергей позвонил и сказал, что изменял мне в Новосибирске, и что я не должна приезжать к нему иначе все будет плохо.

Также он не раз говорил, что он не понимает, что с ним происходит.

В итоге оказалось, что он влюблен в эту Веронику, хотя я не верю, что он после 5 лет отношений со мной, вдруг резко разлюбил меня и полюбил другую.

Что касается ее, она смеется мне в лицо, оскорбляет и я ее тоже. И сегодня она написала что будет смеяться над нами обоими. Я понимаю что он ей не нужен, и моя обида на него велика, но я не хочу чтобы из него сделали растение. Он не пишет не звонит, избегает разговоров с матерью.

2 недели назад он звонил мне и плакал, просил прощения за все что сделал. Но я поняла он не может отвязаться от нее и от меня не может уйти. Когда я спрашивала его про развод он сказал я не хочу разводиться. Я чувствую что что-то не так! К тому же я не думаю, что человек, который разрушил семью будет так чужому горю, а может быть я просто наивна.
Я прошу помогите мне узнать, приворожила Марианна моего мужа или нет. Я чувствую, что ему плохо, но ничем не смогу ему помочь пока все не узнаю. Прошу помогите! Пожалуйста, помогите мне понять!!! &1

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача Ваша задача – просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда...

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача

Ваша задача – просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.

6. Возьмите всю ответственность на себя

Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье – это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.

7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь

Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции – это ваша ответственность.

Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным “слюнявчиком”. Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.

8. Позвольте вашей женщине просто жить

Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой – это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени – это нормально.

Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы – сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.

9. Будьте глупыми

Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.

Когда я только-только вышла замуж, меня буквально переполнял восторг: я люблю мужа, я хочу нести ответственность за него, я хочу заботиться о нем! Оказывается, я, своими действиями, своим решениями могу сделать другого человека счастливым - или наоборот.

Но вот что я могу сказать сейчас: взгляните-ка внимательно, действительно ли вы заботитесь о своих мужьях? А о своем браке?

Согласитесь, нельзя позволять всякой бытовой ерунде разрушать то, что может сделать вас самой счастливой на свете. А разрушить брак легко, например, так:

Жить не по средствам

Как-то одна мудрая пожилая женщина, прихожанка нашей церкви, сказала мне: «Лучшее, что ты можешь сделать как жена - жить по средствам».

Показывайте, что вы цените труд мужа, уважайте его работу. Планируйте семейный бюджет, с максимальной пользой используйте те деньги, которые у вас есть. Распоряжайтесь деньгами с умом.

Постоянно жаловаться на то, что денег не хватает, накапливать долги по кредитным картам - нет хуже способа сказать мужу спасибо за его ежедневный труд, за то, что он обеспечивает семью.

Я понимаю, конечно, что вам и вправду хочется купить ту дорогую сумочку, которую вы присмотрели полгода назад… Но не ценнее ли то, что ваш муж будет благодарен вам за уважение к его труду?

Быть постоянно недовольной

Вас бесит, как лежат ваши волосы, вам надоел вечный бардак дома, вас раздражают соседи напротив, недоумки коллеги, вечно барахлящая стиральная машина. И как только муж переступает порог, вы все это на него вываливаете. Представьте себя на его месте - жить в непрекращающемся потоке негатива. Он бы и рад вам помочь - но уровень вашего напряжения слишком велик, и он не знает, за что хвататься.

Если я что и узнала за годы брака - так это то, что хороший муж хочет, чтобы его жена была счастлива. И если он обнаруживает, что это не так - он сам чувствует себя несчастным. У всех, конечно, бывают дни, когда все идет наперекосяк. Но делать недовольство и раздражение образом жизни - значит, разрушать семью.

Ставить мужа на последнее место в иерархии ваших ценностей

Что для вас самое главное? Дети, отношения с матерью, друзья, самореализация, карьера? А муж на каком месте, не на последнем ли? Если так, то, получается, вы ему изо дня в день годами говорите - «ты совершенно неважен для меня». Представьте, вам бы годами такое говорили? Как бы это повлияло на вашу самооценку?

На первом месте должен быть муж. Вам это может показаться нелогичным и вообще неправильным, но это на самом деле ключ к счастливому браку. Так много пар распадается сегодня - именно потому, что люди пренебрегают заботой друг о друге. Будьте друг для друга важнее всего.

Избегать физической близости

Если у вас постоянно «болит голова» - это разрушает ваш брак. Секс нельзя использовать как инструмент манипулирования мужем. Наоборот, это способ, с помощью которого вы становитесь ближе друг к другу - и к Богу. Это настоящее благословение - быть желанной, быть нужной. Нужной любящему вас мужчине, которому важно разделить самое прекрасное с вами - и только с вами.

Играть в «телепата» и «партизана»

Женщины обожают говорить намеками (я думаю, это в нас заложено генетически). Но мужчины просто не понимают их (а это заложено в них). Не тратьте времени на намеки - он все равно вас не поймет. Говорите просто. Говорите честно о том, что вы чувствуете, не копите груз невысказанного. Если он спрашивает: «Что случилось?», а вы отвечаете: «Ничего!» - что ж, не ждите, что муж прочитает ваши мысли. Будьте проще, будьте открытыми.

Перевод с английского выполнен Анной Барабаш