Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.

В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.

Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.

Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.

Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.

День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!

Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.

Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.

Семья — это союз двух душ, которые приглашают в этот мир новые души и обещают дать им все, в чем они будут нуждаться: комфорт, безопасность, заботу, любовь, здоровье, счастливое настоящее и светлое будущее.

Материнству зачастую учиться не где. Оно глубже чем кадры из фильмов про младенцев или фото Инста-мам, оно не похоже на то, когда держишь младшего брата или дочку свой подруги.

Оно очень тесно переплетается с: семейной психологией, собственным характером. Но некоторые смотрят на материнство, как на что-то отдельное. Но это часть от целого- часть вашей новой личности и часть отношений с супругом. И нельзя прочувствовать счастливое материнство отдельно от счастливого брака или становления своих личностных черт.

Когда родилась Лера, не смотря на то что это забыло очень долгожданно и желаемо, — мы все равно стали грубить друг другу чаще. Это даже не ругань, не споры. Просто манера общения стала грубее. И хоть я по прежнему думаю: «Мой мужчина самый лучший для меня. Лучший муж, отличный папа.» — Но мы стали более резкие к друг другу.

С другой стороны, декрет — прекрасное время, когда каждая женщина может на 3 года задуматься о получении образования «по специальности муза, жена и мама». Это время которое женщина должна максимально прочувствовать и научится быть хранительницей очага. Эти 3 года, они нам не для того чтобы слится с домашним халатом и обзавестись жиром на жопе. Предстоит серьезная работа! — 3 важным дисциплины: Домохозяйка, Жена, Мама. От того насколько хорошо вы сдадите по ним экзамены будет зависеть:

Ваша счастливая жизнь и будущее вашего брака,

— мироощущение вашего мужчины и то насколько он будет доволен тем что он

— становление характера вашего ребёнка, и даже то насколько ваши дочери будут счастливы в своем материнстве

ВСЕ ЭТО уже сейчас зависит от Вас.
Вы будете сдавать экзамены каждый день! Каждый день сталкиваться с ситуациями которых ещё не было, с эмоциями которых ещё не было и вам нужно будет учиться с ними жить в комфорте и благополучии.

Если я буду язвить мужу когда он приходит с работы — он не счастлив в этот момент. Если он не счастлив он не будет смешно и задорно играть с дочкой. Если он не придумает юморную игру — Лера не будет визжать от смеха, так классно, как умеют только дети. Если этого не случится — она не запомнит это как базовое воспоминание о том, как выглядит семейный вечер.
Чтобы иметь настроение на то, чтобы вечером с мужем быть любящей женой- мне нужно ладить с ребёнком. Чтобы он не выводил меня капризами. Чтобы этого не было — нужно знать детскую психологию и разбираться в методах воспитания.
Чтобы успеть все по дому с ребёнком — нужно вникнуть в то, кто такая домохозяйка.

И все это ради того — чтобы просто ощущать себя счастливой! Чтобы это было перманентное состояние! Не связанное с деньгами или поездками. Чтобы была просто: я, муж, дети и много счастья!

Любовь — это процесс. Процесс действий, мыслей.
Если что-то не получается, значит надо учиться.

Счастье расцветает в работе и заботе над ним. Как сад расцветает, когда в нем работает садовник, который любит свою работу.

Казалось бы, в ее жизни наступило самое счастливое время: все тревоги и страхи позади, и вот оно, ее долгожданное любимое солнышко,
здесь, рядом;

Но почему молодую маму не покидают слабость, усталость, плохое настроение и апатия? Может быть, она просто устала? Девять месяцев носила ребенка, волновалась, переживала, потом рожала и опять волновалась и переживала. Она надеется, что это состояние быстро пройдет, стоит лишь немного отдохнуть. Но тут на нее наваливаются новые заботы, бессонные ночи, и проблема усугубляется настолько, что женщина уже и не рада,
что стала мамой.

Мы не случайно решили написать о послеродовых проблемах молодых мам: именно в апреле. По статистике, с конца марта до начала сентября в нашей стране рождается больше всего детишек. Надеемся, что эта статья поможет и женщинам, уже ставшим мамами, и тем, кому это еще только предстоит. Речь пойдет о проблеме, которую многие мужья, родственники, друзья молодых мам почему-то считают блажью или капризом.

Материнская меланхолия, или#8230;

Послеродовая депрессия (постнатальная печаль, бэйби-блюз) - все это разные на­звания одной и той же проблемы - послеродовой депрессии. Ученые бьют тревогу: число мам, попадающих «в лапы» такой депрессии, с каждым годом растет. В то же время доктора утверждают, что в той или иной степени все роженицы испытывают депрессию. Только у одних она проходит через три-четыре дня после родов, у каждой пятой родившей женщины продолжается 2-3 недели, а у 10-15% молодых мам затягивается на месяцы, а то и годы и требует обязательного лечения.
Это не блажь и не усталость, это болезнь, которая к тому же может навредить и ребенку.

Группы риска

Если вам еще предстоит стать мамой, по­думайте, не входите ли вы в группу риска. Провоцируют послеродовую депрессию пережитые ранее депрессии, напряженные отношения в семье, конфликтные отношения с собственной матерью и недостаток материнской любви, склонность драматизировать события и долго выходить из неприятных ситуаций, фактическое отсутствие отца ребенка (у матерей-одиночек). Это основные «провокаторы» депрессии. Но женщины вообще склонны волноваться по любому поводу, а беременные способны создавать проблемы даже на пустом месте. Беременность, незапланированная и не ко времени, тревога и беспокойство из-за материального положения семьи, слишком ранние роды - все эти моменты не добавляют молодой маме спокойствия.
Рождение ребенка - это стрессовая ситуация, которая выпускает все тревоги молодой мамы на волю, а в результате развивается депрессия.

Причины переживания

Мы, мамы, знаем, ради чего приходится переживать все эти страдания и почему возникают эти страхи. Ничто не сравнится с чудом рождения новой жизни. Но понимание этого чуда приходит позже, а считается почему-то, что родившая женщина с первой минуты появления малыша на свет уже по определению должна, пылать к нему неземной любовью. Какая любовь, если малыша в родовом зале не удается даже как следует рассмотреть! Облегчение от того, что все закончилось-да, но для того, чтобы расцвело материнское чувство, нужно время.

Исходя из расхожего мнения, многие мамы ожидают, что «материнская любовь» автоматически решит проблемы привыкания к ребенку, «материнское чутье» подскажет, что и как надо делать. А на то, чтобы мама привыкла к своему долгожданному малышу, нужно как минимум несколько недель, а то и месяцев. Получается, что мама ждет, когда все «устаканится» само собой, а этого не происходит, и в ней начинают расти разочарование, чувство вины перед ребенком, развивается комплекс «плохой матери», а тут недалеко и до депрессии.

Есть фанатичные мамаши, которые не отходят от Малыша, не доверяя его ни отцу, ни бабушкам 0 дедушками. Конечно, основную ответственность за новорожденного несет мать, но бывает, что уход за ним целиком ложится только на ее плечи, неважно, сама она так решила или к этому ее подтолкнули обстоятельства. Тогда ежедневные и еженощные заботы, требующие от нее напряжения физических и душевных сил, не избавляют от тревоги, а, наоборот, вызывают чувство беспомощности и страх несостоятельности.

Во время беременности темп жизни будущей мамы замедляется, но общение с подругами, знакомыми и родственниками продолжается.
Молодая же мама первое время вынуждена жить почти в полной изоляции - гулять с малышом еще нельзя, гостей принимать тоже. Даже поговорить по телефону (пообщаться на форуме) нет ни времени, ни сил. Для современного человека такая изоляция, пусть и временная, - путь к депрессии.

Всякая женщина, рано или поздно, стремится реализовать себя в главном женском предназначении - материнстве. Но только после родов до некоторых доходит, что теперь жизнь изменилась безвозвратно и навсегда. Осознав это, некоторые женщины и впадают в депрессию.

Рутина ухода за малышом становится смыслом существования молодой мамы на долгие месяцы. Этот конвейер - кормление, пеленание, стирка, глажка, уборка, а потом все опять сначала - порождает только одно желание - бросить все и убежать, куда глаза глядят.

Причиной депрессии может стать даже такая мелочь, как изменившаяся после родов внешность. Если для женщины красота и изящная фигура были смыслом жизни, она надеется, что как только ребенок родится, ее бывшие формы и привлекательность тут же вернутся. А если этого не происходит, у нее появляется обида, а иногда даже злость на ребенка, отнявшего ее красоту.

Симптомы депрессии

Глаза постоянно на мокром месте, повода для слез даже искать не надо.
Крик ребенка, который сначала вызывал панику, теперь вызывает только раздражение и ярость.
Не только замечания, но и добрые советы родственников воспринимаются в штыки, кажется, что они только и ждут какой-нибудь ошибки, чтобы начать свои поучения.
Гнет груза ответственности. И наличие добровольных помощников не освобождает маму от ежесекундных тревог и волнений.
Даже намек на секс вызывает дикое отвращение.
Страх перед зеркалом. Собственный вид, утомленный и неухоженный, пугает.
Страхи, тревоги, недовольство с каждой минутой нарастают, а сорваться и выплеснуть их на ребенка, мужа, родственников и друзей невозможно.
Хроническая бессонница, не дающая спокойно поспать, даже когда есть возможность.
Послеродовая депрессия не всегда включает в себя все описанные симптомы, но если вы найдете у себя хотя бы половину из них - есть повод серьезно задуматься.

Влияние гормонов

Негативную роль в развитии послеродовой депрессии играют гормоны. Гормональное равновесие, установившееся во время беременности, нарушается. Количество эстрогенов и прогестерона уменьшается, ведь плаценты больше нет, а яичники постепенно приходят к состоянию «до беременности». Изменение гормонального фона обычно не длится дольше недели после родов, но за это время оно успевает подействовать на нервную систему, самочувствие и эмоциональное состояние женщины.

Может, это усталость?

Депрессия часто маскируется под уста­лость, связанную с трудностями ухода за новорожденным. Молодая мама быстро утомляется, ее преследуют слабость, сонливость, мучают головные боли, похолодание и онемение конечностей, сердцебиение, изменение аппетита (усиление или отсутствие). Все это обычно списывается на переутомление, а подавленность, раздражительность и гнев - на женские ка­призы. Никто не понимает этого глубочайшего бессилия и не хочет пожалеть молодую маму. А ей это сейчас так необходимо! Ведь ничто не радует, даже успехи малыша. Кто-то из мам перестает кормить ребенка грудью, кто-то идет к терапевту с жалобами на физические недомогания, кто-то просто терпит, а некоторые даже подумывают о самоубийстве.

Зачем нужно бороться с депрессией?

От депрессии страдает не только мама, но и ее ребенок. Он эмоционально связан с ней, и если мама не чувствует, что малыш стал ей родным, между ними нарушается эмоциональный контакт. Послеродовая депрессия тормозит форми­рование у малыша чувства безопасности, внутренних механизмов самозащиты, кон­центрации и развития речи.
Депрессия не «рассасывается» сама по себе. Состояние мамы с каждым днем только усугубляется и может растянуться на месяцы и даже годы.
Если депрессия продолжает развиваться, то постоянная усталость, слабость, потеря аппетита и нарушение сна могут привести к астении.

Лечение

Чтобы выйти из депрессивного состояния, большинству мам обычно требуется только желание и минимум усилий. Главное, заставить себя предпринять эти усилия.
Используйте любую возможность для сна. Спите вместе и рядом с малышом, когда он рядом, не страшно, что вы его не услышите. Можно класть ребенка на балконе и пользоваться «радионяней», которая позволяет слышать на расстоянии каждый писк ребенка.

Не зацикливайтесь на уходе за малы­шом. Не дайте мозгам «закиснуть» в пеленках и молочных смесях. Многие мамы, пока кормят ребенка грудью, успевают перечитать кучу книг. Никто ведь не мешает подложить под локоть подушку, на нее ребенка и читать, пока он ест и дремлет. Только сначала пообщайтесь с малышом, посмотрите ему в глазки, погладьте, поговорите с ним,

Выберите кого-нибудь на роль «жи­летки». Молодой маме обязательно надо кому-то пожаловаться на свою нелегкую жизнь. Лучше, если это будет сестра или подруга. Мужа, конечно, надо держать в курсе происходящего, но не перегружать жалобами, он и сам на грани депрессии, а новоиспеченные бабушки часто слишком впечатлительны и необъективны.

Общайтесь виртуально. Если некому пожаловаться вживую, никто не мешает воспользоваться Интернетом. Сайтов для мам и форумов, где они обсуждают свои проблемы, -сотни. Главное, не оставаться наедине со своей депрессией.

Танцуйте и пойте (можно с малышом на руках). Это замечательный способ релаксации - ритмичные движения и вибрация голоса расслабляют маму и успокаивают малыша.

Гуляйте каждый день и, желательно, в любую погоду. Малыши с удовольствием и подолгу спят на свежем воздухе. Используйте эту возможность отвлечься, выйти за пределы надоевших стен, подышать свежим воздухом, подумать о прекрасном#8230;

Не отказывайтесь от помощи. Она даст вам возможность уделить хоть чуточку внимания себе. Если вы считаете, что от бабушек мало толку, найдите приходящую помощницу. Именно помощницу, а не няню. Она будет выполнять рутинную домашнюю работу, а вы заниматься только малышом.

Выходите в свет, оставив ребенка дома, если его есть с кем оставить, пройдитесь по магазинам, сходите в парикмахерскую, просто погуляйте.

Обязательно обсудите с мужем ваше нежелание заниматься сексом. Постарайтесь сделать это тактично. Мужчины и так ревнуют жен к своим же новорожденным детям, им ка­жется, что о них забыли. Не усугубляйте возникшего от­чуждения. Врачи не рекомендуют заниматься любовью только в первые 4-6 недель после родов. Кстати, имейте в виду, что секс, нередко помогает выйти из депрессии.

P. S. Вы скажете, что эти рекомендации всем известны? Да, но сле­дуют им единицы. Делайте для себя хоть что-нибудь, даже через силу, и результаты не замедлят сказаться.
И еще. Эти рекомендации хороши, если депрессия не зашла далеко, иначе не обойтись без помощи врача-психотерапевта. Если он диагностирует даже среднюю степень послеродовой депрессии, понадобятся антидепрессанты, которые назначать может только врач. Не вздумайте заниматься самолече­нием!
Очень редко де­прессия переходит послеродовой психоз, проявлениями стойкое состояние тревоги, утрата ощущения реальности или галлюцинации. В этом случае придется обратиться к психиатру, который подберет эффективный метод лечения.

Foto: Scanpix

Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более - детей. “Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!” - воскликнула она. “А чем озабочены?” - удивилась я. “Чем-то другим!” - уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.

То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду, пишет MyJane.ru. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?

Чем мы озабочены?

Моя собеседница ответила: “Чем-то другим!” - и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и “отрываемся”, не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего “отрыва”. Чем озабочен современный человек?
Успехом,
Карьерой,
Получением удовольствий.

В конечном счете, СОБОЙ!

Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…

Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.

Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. “Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!”

Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.

Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…

Дом и семья как ментальная опора

Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.

Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.

Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной счастливой жизни. Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.

Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.

Мама учит ребенка любить!

А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.

Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.

Дом - это пристань для души

Дом - довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом - это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.

И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.

Вот именно о таком “чем-то другом”, на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья - это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.

Семья перестала быть ценностью

Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!

Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!

К счастью, человек все-таки еще настроен искать это “что-то другое”, сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.

Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.

И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.

Делая что-то для других, мы делаем это для самого себя, для своего сердца, которое настроено на то, чтобы отдавать. Отдавать намного приятнее, чем брать. Только поняв эту простую мысль и начав действовать в этом направлении, человек может оценить, что такое настоящая семья и настоящее счастье иметь свой дом, что бы он ни вкладывал в это понятие…

И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.

Сегодня с телеэкранов из уст кинодив, звезд шоу-бизнеса и успешных женщин-политиков навязывается мнение, что материнство – удел обделенных, слабых женщин. Иногда это говорится с гордостью. Иногда они действительно считают, что понимают истинные причины появления детей в семьях, что дети – это способ внести яркие краски в скучное существование.

Но, часто отозвавшись пренебрежительно о женщине с ребенком, успешные и знаменитые вдруг начинают думать иначе. Только сбитые с толку женщины не видят второй стороны медали. У них в подсознании надолго остается мысль, что детей заводят женщины, которые не ставят перед собой больших целей.

Получить достойное образование, устроиться на престижную работу, поддерживать свой профессиональный уровень – таков сценарий жизни современного человека. Почему женщины, прекрасно устроенные в жизни, имеющие и возможность, и здоровье выносить и родить ребенка, предпочитают с утра до вечера трудиться на работе и совершенно отказываются от перспективы стать мамой? Что же будет с женщиной, когда у нее появиться ребенок? После выхода из декрета женщине придется трудиться вдвое больше, чтобы подтянуться до уровня своих нерожавших сотрудниц.

На плечи современной женщины ложатся порой непосильные задачи. Некоторые из них работают наравне с мужчинами, ни в чем, не уступая сильному полу. Обеспечение семьи стало не единственной их обязанностью. Очень часто ранние роды становятся серьезным препятствием для получения образования, и как следствие — получения хорошей работы и достойной зарплаты. Женщина становится зависимой от мужа. Она начинает жить его целями и заботами. Часто осложнения после родов сказываются на общем состоянии здоровья женщины. Многие бояться самого процесса родов.

Препятствием на пути к счастливому материнству является отношение мужчин к детям. Сегодня мало представителей сильного пола уважительно отзываются о беременности, женщине с ребенком. Хотеть ребенка и принимать участие в его воспитании – это разные понятия. И в зависимости от того, что прививалось в семье мужчины родителями, зависит отношение к супруге, желание помогать в сложный первый год жизни малыша, или полное отсутствие такого желания. Случается, мужчина хочет иметь много детей, но совершенно не готов помогать в их воспитании, перекладывая все заботы на жену.

В результате женщина вынуждена рассчитывать только на себя. И перед появлением второго ребенка она трижды подумает, прежде чем решиться взваливать на свои плечи очередные сложности. Ежедневная забота о ребенке, без единого выходного, бессонные ночи, уход за болеющим ребенком – все это придется делать ей самой.

Современной женщине все труднее оставаться надолго со своим ребенком. Она спешит поскорее передать его в руки няни, воспитательницы, учителя. А сама устремляется в бурлящие рабочие будни.

Опасаясь, что семья не выдержит испытания ребенком, женщина не спешит становиться мамой. В такой ситуации сложно что-либо изменить. Ведь, чтобы отдавать все свое время ребенку, нужно хотеть этого. Чтобы постоянно думать о ребенке, заботиться о нем – нужно любить его. Любить больше, чем себя. Нужно учиться отдавать, делиться опытом, ценить не только мужа и себя рядом с ним, но и маленького человека, которому близкие люди формируют весь его внутренний мир.